Щедрые и радушные (честное слово!), но явно обеспокоенные содержимым желудка своего чада родители этого чада, он же моя вторая половина (та, которая не от жопы и таблетки), несмотря на все мои увещевания "мне-ничего-не-надо-у-меня-все-есть" презентовали мне на минувший день рождения мультиварку...
В принципе тут и сказочке конец, потому что с кухонной техникой у меня отношения высокие, я бы сказала, практически недосягаемые. Я едва освоила стиральную машину...лет пять тому назад, но как долго я к этому шла!
Ну ладно уж тебе, скажете вы, дареному коню... Да-да, никуда не смотрят и ни за что не держатся. Челлендж так челлендж. Здоровенная штукенция в треть подоконника с невероятным функционалом из смеси мультиварки и скороварки и еще чего-то там, восемью кнопками, сотнями программ, суть которых все равно же сводится к тому, что все варится в самом себе, тоненькая инструкция на случай, если Винни-Пух не пойдет и чуть побольше книжка с рецептами. Последнюю дарители пиарили мне с особым рвением. Я даже заподозрила неладное, неужто мои пироги все же были не столь прекрасными, как мне всегда кажется (умница и скромница, да!), или с виду не вызываю ощущение человека, умеющего готовить что-то без муки и сахара.
Вообще в моем идеальном мире мультиварка это такая волшебная штука, куда закидываешь все в ее первозданном виде, заливаешь водой (на пару же!), закрываешь крышку и через полчаса у тебя стол на три персоны и шампанское в ведерке со льдом. И пол помыт. И посуда. И новенькие обойки на стенах. Иначе откуда столько хвалебных песен в адрес этой шайтан-машины?
Приступим, сказала я, закатав рукава и губу. В вечернем меню значился куирный плов, что в переводе на общечеловеческий тупо рис с курицей. Разогрейте мультиварку 10 минут - начинается всякий рецепт, не хуже стандартного "жили-были". Обжарьте моркву и лук. Обжарьте курицу. Кидайте рис. Заливайте водой. Помедитируйте на эту кучу. Можете закрыть крышку (тем временем прошли уже те самые идеальные полчаса, а едой в буквальном смысле и не пахнет). Махина хищно зашипела, наращивая градус, стало ясно, что при спящих и хорошо слышащих людях готовить по-тихому не получится. И все бы было ничего, пока внезапно в рецепте не предложили открыть крышечку и потелебонькать содержимое. Таракан дьявольски расхохотался, Василий заплакал.© Открыть запечатанную давлением прорезиненную крышку в самом разгаре мультиварения задача не из легких, а если бы я немного призадумалась, то и не из разумных. Но Лита вошла в раж, сам черт не брат и море по колено. Короче, природное упрямство взяло верх, а паровой ожог поставил олимпийский рекорд (ничего страшного, обварились только куриные кости). Содержимое представляло собой довольно унылое зрелище из рисовой кашицы и кусочков мясца. На лице моем была кислая мина. Первый блин, конечно, комом, но во-первых, продуктов жалко, а во-вторых, я проигрываю какому-то коврику!
В целом, что я хочу сказать. Мультиварка штука полезная для кашей там всяких и йогуртов (и желательно трехтарифному счетчику, чтобы этот йогурт в ночи делать на 7-то часов!), или если дома электроплита стоит, а вы ее возьми и поменяй, а доставка все не едет, а желудку не объяснишь, почему он пятый час некормленый. Сделать это по-быстрому с другими ингредиентами пока не выходит.
Но факт остается фактом, я таки эту дрянь утварь освоила. В тот же день, правда, заселилась посудомойка (нет, ее не дарили, у меня приключилось затмение, когда я говорила "да" на ее приобретение). Так что впереди у меня еще много чудных мгновений и открытий.
Но это уже совсем другая история