Теперь я понимаю, почему так редко бываю в гостях и папы. Потому что вскрЭ после 2 уикендов в одной кастрюле с этим семейством.

Какие я сделала выводы:

- я люблю, када много народу;

- я люблю, када это свои;

- я люблю, када все копошаться под ногами, а ты на них ворчишь, но в душе до жопы рада, что они все тут и ворчат в ответ;

- я люблю большие семьи...



и теперь самое страшное



- я хочу замуж;

- я хочу близнецов;

- я хочу растить этих близнецов и вести дом. Где там смайл соответствующий был?..а! вот еще где-то был повешенный...



Ну и так, просто за жизнь.

ПапА, как обычно, стал мне клясться в любви неземной (естественно ко мне и естественно отцовской ну и после того, как принял на грудь. Достаточное количество.). Ну и чтобы совсем стало прекрасно у него на душе, интересовался не "осуждаю ли я его". В порыве нежности, доброты и каких-то семейных настроений (я же говорю, пропадает человек, SOS!!!!) я уверила, что "нет, конечно, папа, за что?!"

А потом, када я триумфально допела "Ложкой снег мешая, ночь идет большая, что же ты, глупышка, не спишь?", уложила всех спать, проведя санпроверку (а ну-ка бегом зубы чистить!!!!) и была предоставлена самой себе, над этим вопросом задумалась...И крайне огорчилась сделанным выводам.

Если коротко, то да, осуждаю. Я, мля, вполне заслужила человеческого детства с мамой-папой, выездами за город (или за пределы бескрайней Родины ), а не бесконечных ссор, дележки последней тарелки и перетягивания на разные стороны меня. Я понимаю, что мои родители характером вышли оба не сахар, но ввиду наличия у них МЕНЯ хотелось бы проявления меньшего эгоцентризма и зацикливания на собственных амбициях. Кажется, теперь до меня начинает доходить смысл фразы "у нас же ребенок!"

И еще...Как-то в отношении папы я себя ощущаю, скорее даже ощущаЛА, просто только сейчас поняла, что так было, ущербность. Недодаденность теплоты/заботы/ласки змеиный голос нашептывает и подаров, подарков, подарков, и как-то поздно теперь плакать над пролитым молоком. Если я ничего не просила, это еще не означало, что мне ничего не надо. Это означает, что я не люблю просить. Почему я в его семье себя каким-то пришельцем ощущаю, хотя явно никто не выказывает неприязнь и отторжение меня (пусть только попробуют, рога быстро посшибаю ), пребывание там это какой-то сурогат. Даже не знаю чего. Семьи? Общения? Я не гость, но я и не член той семьи, по крайне мере Я себя такой не считаю.

Вновь ощущение жизни отрывками, какими-то кусками, как будто я что-то пропустила/проспала/пролюбила/потеряла/забыла.

Может, поэтому хочется уже СВОЮ семью создать, потому что ее у меня не было в полноценном смысле? Чтоб все сначала, чтоб было под собственным контролем, чтоб винить кроме себя было некого, чтоб знать, что же на самом деле происходит?...Вот уж точно - если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам(а).